今天第一次顶撞了魄力，心里既是愤怒也难过，眼泪也差点掉下来了… 啊… 不行！你要振作！
下午接到beverly的电话，那通电话是来提醒我货已经抵达我们的wh，也是时候准备payment给他们了。毕竟是cash term的东西。
“G&H是第一单做快数的，那时候货出了一个星期都还没收到他们的钱，于是就call 玉华。玉华说，快数这些东西得由我们merchandise “提醒”老板，有了老板的签名他们才敢出数。不然没有人知道、理会，更不会主动的给钱你。老板的钱谁敢动哦？gnh是这样做啦… 要准备supporting文件给会计才能出钱的… 得麻烦你也帮我搞搞了。” beverly说。
我知道她在说什么，当初gnh的货出了后他以为我们会主动汇钱给她。结果一天一天的过去，我们依然没有消息她才揭发了这件事。给了我们便宜货，他们也是得给布商交代的呀… 就因为gnh的case，她才知道原来快数得由我们开口的。不然他们（会计）就会当一般货处理。到现在2个星期过去了，老板都还没出钱给她。所以她打这通电话的目的就是来提醒我，就怕我漏了她。
“okok，我会帮你搞搞的。”我说。
挂了电话后，我把gnh的情况和beverly的情况告诉了魄力。我说：
“魄力，mun之前不是出了一组货给我们的。因为那个是快数的，她说快数得由我们给老板签名批了才能出钱给她。不然acc 没有人知道那些是快数来的… 之前gnh就是这样，所以拖到现在也还没拿到钱…”
魄力一听到钱这话题就马上断章取义的回应我：“钱这些你叫他自己追acc啦！我们是不理payment这些的！”她的态度非常的不好。
“不是… 现在问题是，acc也不知道那组货是快数来的，所以我们得找老板得到批准…”
“那组货几时来的？逾期了吗？”魄力问
“17/8来的…”语音未落，她又来打断我。
“你跟他讲，早送货来不代表可以早收钱！”
“有… 我有跟她讲… 她也不是来追我钱，她只是来提醒我们准备文件给老板签名出账… 之前gnh都是这样做的，我打过去问她们是怎样做了hor…”
“gnh是gnh，我们是app！你叫他自己追gnh的钱，我们不做这些八婆事的！” 一听到gnh她又搭错线的来打岔我。这回我也忍不住了，我的声量不禁提高，大声的顶撞她。
“不是！！现在是gnh是第一个做快数的！！那我是不是要问一下她们要准备什么资料给老板看、老板签名？难道你要我拿着po跟老板讲这是快数，然后叫他出钱吗？！”我真的忍无可忍了！她到底在发什么神经！听到我的咆哮后，她的脸直接刷黑。
“你打！你打过去问她们怎样做的！” 然后就气急败坏的离开房间去mei 那了…
吼！搞什么鬼啊她！她有压力我也有压力的好不好！？都说了是问gnh怎样做，怎么她老说我八婆要管人家的payment啊！我们都面对4年了，难道她会觉得我那么八婆去帮人家追钱吗？我凭什么去追？我也做到很“逼戚”的ok！？你知道我改价钱改了5次都改到很压力的吗？怕自己看漏眼打错价钱，怕厂家看漏眼贴错，怕自己做漏了什么… 最害怕的事情也发生了，外面还真收到错误的价钱！你知道我心里是有多么的忐忑不安，多么的害怕吗？
魄力去了mei 的房间后我和beverly申诉，每则口音都是愤怒的。是嘛… 我哪里有错… 我也只是在做份内工作罢了嘛…厂家辛苦的 帮我们做货，找老板签名出账也是我们的责任啊！你不想面对老板也得面对的啊！可不可以不要这样断章取义的扭曲我的讯息？！我真的没有在八婆理人家牌子的事。
找了kay hong了解清楚那些程序后，我犹豫了好一阵子才决定去mei的房间拿那叠给老板看的文件。本想等魄力回来再过去的，但想想下，我是对的，可她不信任我。有mei在的话她才会认输。这样我就过去了。去到那，魄力也冷静了下来，并且清晰的了解了故事的始末。看来mei 把gnh的case告诉了她（mei真是无所不知啊！），她甚至知道老板最后都没签名批准出账。她还在我们面前call 玉华问那时候阿喜是怎样追帐，后来故事的发展又是怎样… 玉华就说，快数的这些东西本该由我们自己开口提醒的嘛！我们不说，谁又会知道那是得优先处理的货？没有老板的签名他们不敢出钱的，就算知道是快数的，责任也不在于他们去提醒老板。
听到了吧？我没骗你吧！
后来魄力拿着那叠文件冲了上去找老板。我继续和beverly诉苦，beverly说她觉得魄力最近心事重重，好久都没看到她笑了，还叫我开导她。不过，这样顶撞了她后，我心里也着实难过。有好几度眼泪都偷偷掉了下来… 不可以的彭美莹！你要坚强！不能受到一点挫折就哭那么没用！
放工的时候向魄力道歉。
“对不起，下午的时候声音大了点。”我说
“我的声音也大了…都是我误会了你，以为你要去做八婆理gnh的事… 我想告诉你做八婆没有好下场的… 但原来是我误会了… 我误会了你你也误会了我，我也不对的…”魄力说。
呜～ 你干嘛要跟我道歉啦！酷酷的走掉不就很好了！这样我会委屈的哭出来啦！
“不过你也要习惯，有时候我就是说话大声了点… 走啦！bye！”
“嗯…”我哽咽的别过了头，眼泪掉了下来。
我的老板几乎每年的每 旺季闹革命。不是要改价钱，就是逼厂家提早送货，不然就自己空运来，不然就是hold货… 一年大概来2轮革命，这已经是司空见惯的了。但这一次他实在疯狂的让我吃不消，第一次那么压力、难熬… 有种撑不下去的窒息感… 或许是伊娃不在了ang也不在了，所以才觉得特别难熬？
上午宣布改1.60的汇率，两天后说1.55。再后来1.50，然后就说还没装柜的都要改… 厂家们已经贴了2次贴纸现在即将要换第三次… 大家都哀哭连天了… 这里刚submit完全部卖价哪里说要再改。这里刚把拆完箱更改完贴纸封回去的箱头哪里说要再改… 老板，你只是一个命令，再来句没诚意的客套话“我知道很辛苦，求大家帮帮忙了”就离开现场。你知道人家要返改多少千件的衣服吗？你都不知道我们的辛苦！钱会那么少，工却给那么多！不是厂家的错干嘛要这样折腾人？他们也没欠你什么的好不好？！
天啊… 这样的乌云多久后才能散去？
原来，最好的拥抱真的是你自己。
我不开心，自从ms ang离开后就一直闷闷不乐。不知不觉她都离开接近一个月了，我好想她。
爱丽丝又成了我们的经理，真心的不喜欢。不想接触她，真心的觉得她恶心。以往的积极一点都不想付出，工作效率低了也不想加把劲追上去。
爱丽丝接手苹果后，我和魄力最常做的是什么？
每天都打着无人接听的电话给她，她还真不接电话。
每天看着魄力生气的甩开没人接听的电话，我也麻木了。
马币吃了泻药的一直跌，价钱改了又改。我知道挺急的，我也着急，但爱丽丝这个pattern我急来也没有用了。
价钱出来了，她自个儿通知amy 通知maywen，却不通知我。好吧！既然追得那么急也这样被对待，我也无所谓了。
ms ang走了后，美兰成了最常进我们房间的人。
身后常传来鞋跟的“kik kor”声，其实好感伤。我知道这些kik kor声都不会再走进来我们的房间了。
我好想念那个高亢的声音叫着我的名字；
我好想进去她的房间找她，听她说话；
我好想看到她坐在eva的位置边吃东西边办公。
marketing的人最爱时不时找我们拿版present的了。她是第一个体恤我的人，看到我翻箱倒柜的就为了找一件版给她会叫我停手的人。她说这么麻烦就不要浪费时间找，她出门市拿也可以。她就是这么好的一个人。
某次在美丽房间试衣，她的小女儿打给她。估计是想妈妈了吧？她问妈妈几点回来，姐姐几点回来。妈妈告诉小女儿，姐姐四点就回到来了。
“妹妹知道四点在哪里吗？就是短短的指着四，长长的指着12。”她温柔的说。
其实我偷偷拿走了她的剪刀、水笔。我好坏哦？但我就是想留着点她的什么在身边。
不久前，shin ying跟我说ms choo给到ms ang的计算机给她。我二话不说的要求跟他交换。看着她的物品，那是一种安全感。
今天无意中看到爱丽丝进去她的房间，皱着眉头的心想这女人要干嘛？下午就看到mayen一群人在给她搬位子。oh stop！请你们别这样！
公司越来越腐败，自从升职后老实说我没做好我的本分。今天有一股很强劲的冲动想辞职。这间公司的管理真的真的太差了，老板已经很差了，再来个没劲儿的经理。
“爱丽丝，10月的卖价该怎么set？”
“老板没说什么就用着旧的汇率咯！到时候要改再改。”
这是一个没啥担当的经理说的。
工作被拖着的感觉真糟糕，同样的工作重复做了3遍真让人颓废。我都不知道自己该做什么了我… 返贴价钱最害怕的就是贴错/改漏价钱… 今天还真发生了。不知道魄力会怎样想我，估计她就很想对我说教，说：“有些东西check好好来，错了就很麻烦的！”但她还是什么都没说，如果伊娃有在的话或许她会由她的嘴巴传递讯息给我？
啊… 头好痛… 好烦恼…
一不小心，隐藏过了头眼泪就这样崩溃了。最好的拥抱是自己，哭着的时候心好疼，好想嘶吼。压力啊压力… 思念啊思念…
当我失意,不开心,愤怒时... 男朋友虽然给到我安慰, 但却给不到我欢笑. 我想大笑, 打从心底的大笑, 笑到掉泪... 我想大吃辣, 即使有旧患还是想大吃.. 男朋友给不到我, 男朋友会阻止我.. 朋友会毫不迟疑的陪我去吃, 任我加多少辣椒都支持我.. 我需要发泄, 我不喜欢收藏这些东西在心底.. 不开心生气的时候, 我会爆粗说很多粗口以宣泄我的不满.. 不想说的时候, 我只想吃一碗麻辣面, 静静不语.
心里闷着很痛.. 痛了很久... 让我怪难过的... 你说我悲观,那我真想请教你这个乐观主义者.. 要怎样逃离这样痛苦的轮回, 怎样面对那魔鬼的大人才能让我好过些.
我只想开心的过日子, 不想做过分的妥协...
我需要辣, 我需要发泄.
我需要支持,而不是诅咒.
乐观的人们啊... 能不能教教我这个悲观的小妞... 如何面对痛恨的大人? 我真的很恨她.. 我想这一辈子, 我最恨的人就是她了...她是个我的仇人, 她一手摧毁了我的幸福,我的梦想,我的温暖.. 我讨厌家这个名词, 我讨厌妈妈这个名词..
她老说我变了,其实我一点也没变.我依然是那个讨厌她的我, 绝不为她做任何改变的我.. 我为啥要做?做了没人看到没人珍惜.. 那我为啥要做?她老威胁我叫我搬出去住...你说, 我不想吗? 我很想啊.. 打从我小学开始, 我就无时无刻幻想搬出去住的日子...
一个巴掌拍不响,我也好想仿效哥哥那样自杀... 当初哥哥被妈妈逼到自杀, 心里的我在拍手掌... 你是时候醒了, 你真的是时候醒了.. 你到底要让我们这个家, 还要承受多少的痛苦? 你真的很让人讨厌.. 我不想做草莓, 可是好多时候, 我真的好想死..
这辈子, 她最失败的就是嫁进来, 生下我们.. 然后仇恨就这样跟着挤带产生, 滚着滚着就产生了一粒雪球... 她这辈子就这样被毁了, 接着她来毁着我们的人生... 她说她在这个家一点儿也不觉得开心, 她说她知道我们讨厌她... 那你知道就好了...
我知道雪球还会继续膨胀.. 不知道当你真的失去我了以后, 你可否会后悔没好好珍惜我? 我想你不会, 你就一辈子抱着你的大女儿好好骄傲吧..
我真的好恨...这个家
