安比雅希的月

我的21岁生日, 你的逝世, 你的离去… 妈妈说, 这是你送给我最好的生日礼物… 妈的!!! 哪里好了!!! 我的某某没了, 你不打阿旺不打lucky, 就这样让我的某某枉死了…. 我叫你毒死他们2个, 你说他们2个是有妈妈生的, 叫我别傻… 那难道我的某某就没有!!!??? 你也不让爸爸打死他们… 为什么不让?? 打死他们不就一了百了吗?? 你说话真的很没有脑袋…. 我21岁最好的礼物…我从鼻子哼出了气, 打从心底的鄙视你…. 还有, 不要拿我的心情好不好来大作周章…. 不用到处跟天下的人说我死了狗, 心情很差… 不用帮我加油添醋的, 我从不喜欢下厨!! 谢谢

好……壮观的一场葬礼....

不知道发生了什么事,一夜之间,我失去了3只狗狗,一只老狗重伤...发生了什么事? 还没缓过气来..我只知道,昨晚回到家,看到妈妈抱着肥肥的阿黄,不断帮他抹头,帮他催呕....妈妈说,晚饭后他就不对劲了...口吐白泡...还被其他的狗围攻...我想这可能是因为平时他欺人太甚了,所以到他处于下势了,就变成了这样....我看到阿黄不断的喘气,全身抽筋..我帮他按腹希望可以帮忙他把卡在喉咙还是胃里的物体吐出来...妈妈听一个uncle教的,不断喂阿黄喝油...看着妈妈抱着阿黄,不断为他加油打气,为他喝油喝水...看到阿黄全身抽筋,口吐白泡...我都吓傻了....妈妈抱着他,陪着他...到我睡了,我还是可以听到他喘气的声音,妈妈为她打气的声音...1+am多...我听到哥哥说找到嗯嗯..可是他已经断气了...本想洗澡吃饭休息的妈妈又奔了出去...今早醒来...我看到三条尸体躺在门前....昨晚我看到还好好的浩浩...在当中...我看到本来在笼子里面睡觉的boy boy也躺在了地上...我看到刚刚痊愈的恩恩也在地上...我看到两眼睁大的阿黄微微喘气的躺在一边...他的肚子还是好涨...

这是什么事了...为什么会这样....为什么会一夜之间变成了这样....我的鼻头好酸....有一股气咽在喉头想冲上来....这是我第一次...看到那么多只狗集体暴毙...

我想起昨天一月告诉我,他看到有一只小狗死在路边.,,苍蝇都围绕着那只狗..."嘤嘤"声的....

真让人难过的一早...

否认。今天，你又来否认了我……一大早的，什么都还没准备好。我的心墙还没建起来，防护措施昨晚忘了更新，就这样给你狠狠地下了个下马威……

你好大声的骂我，你当着所有人面前毫不留颜面的骂我……骂到没有好骂了，你挥挥手，叫我出去。

“我不知道还要跟你说什么好……你出去啦……”这是你最后和我说的话。

好的，我就出去吧……除了出去，除了站着给你骂，我应该什么都做不到了吧！？你一整天就再也没有和我说过话了，真的很气我，对吧！？




沉默。就在你的骂声中，空间就这样零结了起来。四周变得好安静，除了你的嗓音，我什么声音都听不到了……每次，我都很讨厌阿lee的插手。每回给他插过手的事情，总是变成我的悲剧。我不晓得他是故意还是无心，每次他插手我的事情，他必定会把我的事情带去chew那里。即使，那是件再小件不过的事情……他必定会加盐添醋，誓要让我被责备才很贱地奸笑走人……我很生气他这样的小人行为……他不是在针对我，可是他可以不要再做这种八婆的行为吗！？今天所发生的，也是因为他。但不同的是，这次他是不小心触动了地雷……就在我被责备的时候，他跳出来为我说话……我和他，一同被骂……这次是我错了……我没有听完chew的吩咐……我知道她叫我做kranzle的爆炸图，读到的就写下去。但我没听到她也说，就算是德文，也照写，不理了……而我，就傻傻地在翻译德文……本来我是计划今天把爆炸图丢回给苹果的，毕竟我是在帮她做东西……可是，我还没丢，我就被丢了颗地雷来…………




接受。我默默接受你所指责的，不发一语。阿lee曾说过，我这个人什么都是“嗯”的，即使在被骂当中，也是“嗯嗯嗯”的……这次，我依然是“嗯嗯嗯嗯嗯”的……我是接受。因为，我知道错在于我。我浪费了很多时间，我没用心听人说话，我在浪费阿lee的时间，我在消耗大家对我的耐心 、精力……我知道，错在于我。





默认。我没有出声，是我在默认了吗？你会不会这么想呢！？你继续怒骂 、咆哮，你是不是默认了你所说的是对的！？那天，我又做错了。你脱口而出，叫我别再喝protein了。因为protein使我迟钝……我真的很想反驳，我的迟钝是因为我没信心。我的迟钝或许是我天生的，但绝对不是因为我摄取protein！没有一个研究证明，摄取protein会使人变得迟钝！但我没有出声，继续让你说。我是默认了吗？你也是默认了你所说的吗？我们彼此这样猜疑着对方。





低头。“头越来越低了哟！”哈哈~在被责备的当儿，我不忘开自己一个小玩笑。不开心的时候，就容易 、简单让自己快乐的方法，就是扯扯自己的嘴角，让它往上扬，这样你的心情会有不一样的变化。低着头，扯扯自己的嘴角。可是很遗憾的，这并不成功。我的心情没有因此而改变什么，反而差点让我的泪水掉了出来……我知道，chew一定会把这件事情告诉阿姨，然后后果可想而知……我们可以公私分明点吗！？





怒骂。这就好像是我录来整人的打战声……房间都是你的怒骂声……“砰砰砰”的，一击一击，击向我的耳膜，我的心灵………………





压抑。彭美莹，不能哭不能哭不能哭……你绝对不能表现出你脆弱的一面！不要给别人看到，“女人是用水做的”这个东西……在外面，你不是小女孩。眼泪解决不了问题，眼泪停止不了责备。眼泪，只会让你被人瞧不起！蔡康永说的：“you are what you say!”我说的：“I am what i present！”






压抑，硬撑。别让这影响了你，继续你的工作。我们要公私分明，做个坚强的人~芷晴有句话说得很棒：“血液里的铁质是我们的坚强！！！”我就这样，硬撑了回家。在我回家之前，我和ms lee出去吃午餐……其实我是这的很不想出的……但无奈，答应了人，也不想再拖了……我真的给ms lee很够够力地揸到……我答应请她吃东西，但她竟然跑过来指定要吃老麦！我装傻，因为不想花太多钱，于是请她吃面，结果她把钱退回来，摇摇头对我说：“不要，我要吃老麦！”walao！当下我有想骂她粗口的冲动！！！我没见过这样的人的！金先生说我很会wat人请吃，可是今天我被wat了两餐！今天我们午餐后她载我去敏家，她说我得再请她吃多一餐，因为她载我去敏家……我心情本来已经很不好了的，她再这样……我……我真的是………………！我除了我最熟的金先生，我没再wat过其他人请吃……但现在是什么状况啊！？好吧！就算我小家子气，吝啬好了……但请人也要看情况 、对象啊！请她！？抱歉，我绝不愿意！她的态度真的很烂！我可以请任何人，请到很开心，但唯独她不是！心情不好，还要对着她，心情更不好。心情不好，还要跟她讲废话，还要应酬她，心情更不好……我真的很会委屈自己，很会勉强 、造作自己……我这么觉得。明明就是这么的不情愿，还是勉强自己了……其实，我并不喜欢这样的自己……委屈 、勉强自己还好，最多我只会感到疲累……但造作自己真的不能接受……但幸运的是，看到敏，紧绷的面容，终于出现了笑容……






苦拼。从房间出来了，我把自己封闭了起来。我不想讲话，不想面对任何人……继续，埋头苦干我的爆炸图……除了这样，我别无选择……不免会这么想，我是为了什么而被人骂！？为什么我帮别人做事情，那个人就能坐享其成，而我就得受这么多的委屈 、压力！？






压抑，硬撑。终于，我回到家了……我没有说话，还是不想说话……我更加不想和金相生说我的事……我想学学身边的朋友，只报喜不报忧……我不想让别人担心我……压抑我的情感，告诉自己：“别再想了……”硬撑，决不让眼泪掉下来！！！








好了，眼泪，掉下了……就在你打电话给我……你打电话来，问我在干嘛……本来还能轻松的和你对谈，向你撒撒娇……但当你问我：“你还好吗？”时，我很直接 、真诚的告诉你：“我不好……”……朋友……请你们不要问我这个问题，因为我不喜欢虚伪自己，我不想造假自己……当我很好时，我会主动跟你说“我很好”，并且会跟你分享我的快乐。当我不好时，如果我没主动说出来，那就表示，其实我并不想说，我在压抑着……你别问，因为你会触动我脆弱的那一部分，因为我会感到委屈，因为我会哭出来……那我之前做的功夫不就白费了吗？




“我不好……………………”声音颤抖了起来，眼泪猛地掉下来……我吓着了……你也吓着了……我不能哭，因为现在不是一个时机让我放纵自己……擦擦眼泪，赶紧挂了电话。听你那温柔的声音，我真的很怕我会一哭不可收拾……压抑，不断压压压，这时真的得压到紧紧不让它再松动了！








恐龙，快要，崩溃……其实，真的很辛苦……你们可以想象到吗？自从我加入OL行列后，我的心情是爆喜爆忧的……我的心情变得很极端，今天我的心情是悲的，我渴望有人能来安慰我，疼惜我，可是往往就是没有这个英雄的出现。英雄跟我说：“这不是时机。”我的心情今天爆喜了，真的好开心好开心……可是隔天又悲了……我的心情，幸运呢，就一天悲一天喜，倒霉呢，就连续好几天都是悲的……是正常人的你们，你们觉得我这是正常的吗？这样过日子，其实真的很难吃得消……我又来怀疑了，我是不是得忧郁症了！？我相信，在这样下去，我这的会得忧郁症……现在在搞着爆炸图，压力很大……因为我是靠关系进去的，压力比我想象的更大……当初我实在是太单纯了！竟然会想到靠关系进去……只是个无心的一个笑话，成真了，我很开心……但现在才知道，一切都是我咎由自取……朋友，千万千万，别靠关系进去一间公司……因为这是你的噩梦……或许你可以隐瞒你和他的关系，但我不保证，你的结局会和我的不一样……现在我才知道，这样靠关系，我是害人害己……阿姨因为我的表现不好，一直听到大家对我的投诉；然后阿姨就把这些投诉告诉妈妈，然后………………感到很压力，我一直很想做好我的事情，可是为什么我老是撞钉子 、做不好呢！？感到很沮丧……我很想放弃，不想再继续了……我很想投降，不想再这样下去……我想换工作……像我这种没经验的，是不是应该在小公司做一阵子才到中型的才到大型的？？我这样基础打不好就栽进去，也同时注定了我被人宰。我常常这样想，真的真的很想放弃……可是我又不甘心……坚持下去，会不会有不一样的风景？我很想放弃，不想再和压力对抗，和他们对抗……在公司，我从不感到轻松，每分每秒，都是压力的……每个人都让我压力，每个人我都想逃避…………可是，我真的会不甘心……我不喜欢这样半途而废的自己……或许我会是最后的胜利者？但，赤手空拳地打仗，真的很辛苦………………我是草莓族么？？？？






恐龙想大声地向你们呐喊：“我还是新人，社会新鲜人……可是再给我一点时间吗？别急于要我长大……可以再给我一点空间吗？别急于反对我 、否认我……”




你们或许会这么说：“那这里不适合你……这里不是你成长的地方……我们没时间等你……”



算算，我这整个星期都在发“公司梦”……梦见自己在做公司的活儿，永远都做不好……每每，睡到半夜就会惊醒不想再睡了……

很久没有试过头痛的滋味了……头好痛哦！心情也很不好……一睡醒，便听到外面有砍东西的声音，我就知道有人来砍甘蔗了……心情就是从这是不好的，因为我觉得他们真的很没有礼貌，总是在未经通知的情况下，就酱砍。很不尊敬我吧！我总觉得，她是在乘人之危，在我不在的时候……我没有办法相信她……从开始到现在……觉得她因为我是小孩的关系而骗我……占我便宜……所以，我对他们的态度一直都不友善，我总是希望他们会走，不要再来我这里。可是，就是请不走他们……我知道钱很难赚，我知道他们也是很幸苦……有时候，真的很有罪恶感……真的不是很希望自己是酱……我也很希望可以成为一个平易近人的人……可是……很难哦～身上总是带着一大堆刺，总是酱～金先生说得很对，我真的很怕别人靠近我～
头真的很痛……从昨天开始的。因为电脑的关系吧！再加上前天晚上做树的卡片搞到凌晨四点半才睡，翌日8：30醒……可是，平时我两点多睡，五点多醒然后上学都没有问题的……做么昨天酱累、辛苦的？昨天就开始颈酸了……很痛苦啊～除了头痛，眼睛也很痛。很刺眼电脑荧幕……几时才回过这一切？不喜欢头痛的感觉……感觉不像我……
今天没有补习。树说，男老师开会，女老师带儿子去动手术，懒惰眼。




××××》我难接近，不是我很串。而是愚蠢的我，不知道该怎么打开自己的心。