当我失意,不开心,愤怒时... 男朋友虽然给到我安慰, 但却给不到我欢笑. 我想大笑, 打从心底的大笑, 笑到掉泪... 我想大吃辣, 即使有旧患还是想大吃.. 男朋友给不到我, 男朋友会阻止我.. 朋友会毫不迟疑的陪我去吃, 任我加多少辣椒都支持我.. 我需要发泄, 我不喜欢收藏这些东西在心底.. 不开心生气的时候, 我会爆粗说很多粗口以宣泄我的不满.. 不想说的时候, 我只想吃一碗麻辣面, 静静不语.
心里闷着很痛.. 痛了很久... 让我怪难过的... 你说我悲观,那我真想请教你这个乐观主义者.. 要怎样逃离这样痛苦的轮回, 怎样面对那魔鬼的大人才能让我好过些.
我只想开心的过日子, 不想做过分的妥协...
我需要辣, 我需要发泄.
我需要支持,而不是诅咒.
乐观的人们啊... 能不能教教我这个悲观的小妞... 如何面对痛恨的大人? 我真的很恨她.. 我想这一辈子, 我最恨的人就是她了...她是个我的仇人, 她一手摧毁了我的幸福,我的梦想,我的温暖.. 我讨厌家这个名词, 我讨厌妈妈这个名词..
她老说我变了,其实我一点也没变.我依然是那个讨厌她的我, 绝不为她做任何改变的我.. 我为啥要做?做了没人看到没人珍惜.. 那我为啥要做?她老威胁我叫我搬出去住...你说, 我不想吗? 我很想啊.. 打从我小学开始, 我就无时无刻幻想搬出去住的日子...
一个巴掌拍不响,我也好想仿效哥哥那样自杀... 当初哥哥被妈妈逼到自杀, 心里的我在拍手掌... 你是时候醒了, 你真的是时候醒了.. 你到底要让我们这个家, 还要承受多少的痛苦? 你真的很让人讨厌.. 我不想做草莓, 可是好多时候, 我真的好想死..
这辈子, 她最失败的就是嫁进来, 生下我们.. 然后仇恨就这样跟着挤带产生, 滚着滚着就产生了一粒雪球... 她这辈子就这样被毁了, 接着她来毁着我们的人生... 她说她在这个家一点儿也不觉得开心, 她说她知道我们讨厌她... 那你知道就好了...
我知道雪球还会继续膨胀.. 不知道当你真的失去我了以后, 你可否会后悔没好好珍惜我? 我想你不会, 你就一辈子抱着你的大女儿好好骄傲吧..
我真的好恨...这个家
