安比雅希的月

否认。今天，你又来否认了我……一大早的，什么都还没准备好。我的心墙还没建起来，防护措施昨晚忘了更新，就这样给你狠狠地下了个下马威……

你好大声的骂我，你当着所有人面前毫不留颜面的骂我……骂到没有好骂了，你挥挥手，叫我出去。

“我不知道还要跟你说什么好……你出去啦……”这是你最后和我说的话。

好的，我就出去吧……除了出去，除了站着给你骂，我应该什么都做不到了吧！？你一整天就再也没有和我说过话了，真的很气我，对吧！？




沉默。就在你的骂声中，空间就这样零结了起来。四周变得好安静，除了你的嗓音，我什么声音都听不到了……每次，我都很讨厌阿lee的插手。每回给他插过手的事情，总是变成我的悲剧。我不晓得他是故意还是无心，每次他插手我的事情，他必定会把我的事情带去chew那里。即使，那是件再小件不过的事情……他必定会加盐添醋，誓要让我被责备才很贱地奸笑走人……我很生气他这样的小人行为……他不是在针对我，可是他可以不要再做这种八婆的行为吗！？今天所发生的，也是因为他。但不同的是，这次他是不小心触动了地雷……就在我被责备的时候，他跳出来为我说话……我和他，一同被骂……这次是我错了……我没有听完chew的吩咐……我知道她叫我做kranzle的爆炸图，读到的就写下去。但我没听到她也说，就算是德文，也照写，不理了……而我，就傻傻地在翻译德文……本来我是计划今天把爆炸图丢回给苹果的，毕竟我是在帮她做东西……可是，我还没丢，我就被丢了颗地雷来…………




接受。我默默接受你所指责的，不发一语。阿lee曾说过，我这个人什么都是“嗯”的，即使在被骂当中，也是“嗯嗯嗯”的……这次，我依然是“嗯嗯嗯嗯嗯”的……我是接受。因为，我知道错在于我。我浪费了很多时间，我没用心听人说话，我在浪费阿lee的时间，我在消耗大家对我的耐心 、精力……我知道，错在于我。





默认。我没有出声，是我在默认了吗？你会不会这么想呢！？你继续怒骂 、咆哮，你是不是默认了你所说的是对的！？那天，我又做错了。你脱口而出，叫我别再喝protein了。因为protein使我迟钝……我真的很想反驳，我的迟钝是因为我没信心。我的迟钝或许是我天生的，但绝对不是因为我摄取protein！没有一个研究证明，摄取protein会使人变得迟钝！但我没有出声，继续让你说。我是默认了吗？你也是默认了你所说的吗？我们彼此这样猜疑着对方。





低头。“头越来越低了哟！”哈哈~在被责备的当儿，我不忘开自己一个小玩笑。不开心的时候，就容易 、简单让自己快乐的方法，就是扯扯自己的嘴角，让它往上扬，这样你的心情会有不一样的变化。低着头，扯扯自己的嘴角。可是很遗憾的，这并不成功。我的心情没有因此而改变什么，反而差点让我的泪水掉了出来……我知道，chew一定会把这件事情告诉阿姨，然后后果可想而知……我们可以公私分明点吗！？





怒骂。这就好像是我录来整人的打战声……房间都是你的怒骂声……“砰砰砰”的，一击一击，击向我的耳膜，我的心灵………………





压抑。彭美莹，不能哭不能哭不能哭……你绝对不能表现出你脆弱的一面！不要给别人看到，“女人是用水做的”这个东西……在外面，你不是小女孩。眼泪解决不了问题，眼泪停止不了责备。眼泪，只会让你被人瞧不起！蔡康永说的：“you are what you say!”我说的：“I am what i present！”






压抑，硬撑。别让这影响了你，继续你的工作。我们要公私分明，做个坚强的人~芷晴有句话说得很棒：“血液里的铁质是我们的坚强！！！”我就这样，硬撑了回家。在我回家之前，我和ms lee出去吃午餐……其实我是这的很不想出的……但无奈，答应了人，也不想再拖了……我真的给ms lee很够够力地揸到……我答应请她吃东西，但她竟然跑过来指定要吃老麦！我装傻，因为不想花太多钱，于是请她吃面，结果她把钱退回来，摇摇头对我说：“不要，我要吃老麦！”walao！当下我有想骂她粗口的冲动！！！我没见过这样的人的！金先生说我很会wat人请吃，可是今天我被wat了两餐！今天我们午餐后她载我去敏家，她说我得再请她吃多一餐，因为她载我去敏家……我心情本来已经很不好了的，她再这样……我……我真的是………………！我除了我最熟的金先生，我没再wat过其他人请吃……但现在是什么状况啊！？好吧！就算我小家子气，吝啬好了……但请人也要看情况 、对象啊！请她！？抱歉，我绝不愿意！她的态度真的很烂！我可以请任何人，请到很开心，但唯独她不是！心情不好，还要对着她，心情更不好。心情不好，还要跟她讲废话，还要应酬她，心情更不好……我真的很会委屈自己，很会勉强 、造作自己……我这么觉得。明明就是这么的不情愿，还是勉强自己了……其实，我并不喜欢这样的自己……委屈 、勉强自己还好，最多我只会感到疲累……但造作自己真的不能接受……但幸运的是，看到敏，紧绷的面容，终于出现了笑容……






苦拼。从房间出来了，我把自己封闭了起来。我不想讲话，不想面对任何人……继续，埋头苦干我的爆炸图……除了这样，我别无选择……不免会这么想，我是为了什么而被人骂！？为什么我帮别人做事情，那个人就能坐享其成，而我就得受这么多的委屈 、压力！？






压抑，硬撑。终于，我回到家了……我没有说话，还是不想说话……我更加不想和金相生说我的事……我想学学身边的朋友，只报喜不报忧……我不想让别人担心我……压抑我的情感，告诉自己：“别再想了……”硬撑，决不让眼泪掉下来！！！








好了，眼泪，掉下了……就在你打电话给我……你打电话来，问我在干嘛……本来还能轻松的和你对谈，向你撒撒娇……但当你问我：“你还好吗？”时，我很直接 、真诚的告诉你：“我不好……”……朋友……请你们不要问我这个问题，因为我不喜欢虚伪自己，我不想造假自己……当我很好时，我会主动跟你说“我很好”，并且会跟你分享我的快乐。当我不好时，如果我没主动说出来，那就表示，其实我并不想说，我在压抑着……你别问，因为你会触动我脆弱的那一部分，因为我会感到委屈，因为我会哭出来……那我之前做的功夫不就白费了吗？




“我不好……………………”声音颤抖了起来，眼泪猛地掉下来……我吓着了……你也吓着了……我不能哭，因为现在不是一个时机让我放纵自己……擦擦眼泪，赶紧挂了电话。听你那温柔的声音，我真的很怕我会一哭不可收拾……压抑，不断压压压，这时真的得压到紧紧不让它再松动了！








恐龙，快要，崩溃……其实，真的很辛苦……你们可以想象到吗？自从我加入OL行列后，我的心情是爆喜爆忧的……我的心情变得很极端，今天我的心情是悲的，我渴望有人能来安慰我，疼惜我，可是往往就是没有这个英雄的出现。英雄跟我说：“这不是时机。”我的心情今天爆喜了，真的好开心好开心……可是隔天又悲了……我的心情，幸运呢，就一天悲一天喜，倒霉呢，就连续好几天都是悲的……是正常人的你们，你们觉得我这是正常的吗？这样过日子，其实真的很难吃得消……我又来怀疑了，我是不是得忧郁症了！？我相信，在这样下去，我这的会得忧郁症……现在在搞着爆炸图，压力很大……因为我是靠关系进去的，压力比我想象的更大……当初我实在是太单纯了！竟然会想到靠关系进去……只是个无心的一个笑话，成真了，我很开心……但现在才知道，一切都是我咎由自取……朋友，千万千万，别靠关系进去一间公司……因为这是你的噩梦……或许你可以隐瞒你和他的关系，但我不保证，你的结局会和我的不一样……现在我才知道，这样靠关系，我是害人害己……阿姨因为我的表现不好，一直听到大家对我的投诉；然后阿姨就把这些投诉告诉妈妈，然后………………感到很压力，我一直很想做好我的事情，可是为什么我老是撞钉子 、做不好呢！？感到很沮丧……我很想放弃，不想再继续了……我很想投降，不想再这样下去……我想换工作……像我这种没经验的，是不是应该在小公司做一阵子才到中型的才到大型的？？我这样基础打不好就栽进去，也同时注定了我被人宰。我常常这样想，真的真的很想放弃……可是我又不甘心……坚持下去，会不会有不一样的风景？我很想放弃，不想再和压力对抗，和他们对抗……在公司，我从不感到轻松，每分每秒，都是压力的……每个人都让我压力，每个人我都想逃避…………可是，我真的会不甘心……我不喜欢这样半途而废的自己……或许我会是最后的胜利者？但，赤手空拳地打仗，真的很辛苦………………我是草莓族么？？？？






恐龙想大声地向你们呐喊：“我还是新人，社会新鲜人……可是再给我一点时间吗？别急于要我长大……可以再给我一点空间吗？别急于反对我 、否认我……”




你们或许会这么说：“那这里不适合你……这里不是你成长的地方……我们没时间等你……”



算算，我这整个星期都在发“公司梦”……梦见自己在做公司的活儿，永远都做不好……每每，睡到半夜就会惊醒不想再睡了……