安比雅希的月

我好像从没注意过，也刻意不去注意，其实她对我的好。
其实我知道，睡觉总是踢被的我，半夜都是他起床帮我盖被的。
其实我知道，但我就是刻意不去看。
我不喜欢她的男朋友，我讨厌。
我把我对他的厌恶，清清楚楚的写在脸上，刻在额头上。
我只差没跟姐姐说明，只差没叫姐姐跟她分手。
我讨厌他，说不上来的讨厌。
我想跟她说，你开心是你家门子的事，可是可以不要把你们的快乐建立在我的视线范围内吗?
其实我想，姐姐看到我这样，其实会很辛苦吧?
只是她一直没有说出来，只是她一直在忍让。
有时候，我好想跟她说，对不起。真的很对不起。
因为我很依赖她，在我的生命中，她是个非常重要的人。
小时候的我们感情很要好，可是不晓得怎么了，我们感情却随着年龄的增长在退缩着。
我们的感情越来越糟……
我曾经为了这件事难过了好久……
为什么会这样呢……
小时候的我们，感情很要好。
我们还会睡觉握着手，一边握手一边聊天直到睡着……
可是现在都不会了……
笑容渐渐在我们的脸上消失，争执天天发生在空气中……
其实，我真的好想改善和姐姐的关系……
姐姐是个很坚强的人，她很少哭，EQ也很高。
她成熟，稳重，有责任感，细心，勤劳……
跟我比起来，真是天壤之别……

天哪!!!他竟然主动约我去看戏!!!看到他的讯息时，我差点要跳上来!!!真的好开心!!!!我从没想到，他会主动!!!一切真的来得很突然……本来已经死心认为他是放我飞机然后准备这个星期31号自己一个人去看<Harry Potter and the Deathly Hallows part II>的了，但真的没想到……我真的好开心呢~~~放工后赶回家，等待着他的到来，等待着……

我喜欢她~~她好美~~

斯内普~

哈利帅呆了!!!!

5.01am...停止按滑鼠的手，停止阅读那一大推密密麻麻的资料，停止cut and paste，停止动脑经去想功课的东西……啊……好累……真的……颈都要断掉了……i have no idea bout my asm...别想了，还是慢慢来吧……庆幸的是，我做了很多。幸运的是，妈妈没有醒来过。不然半夜三更家里一定大吵大闹的……哦~用了三分钟去打以上的对话。要是我醒得来的话，我会跟堂哥去做晨运。


知道吗?我越来越爱自己。喜欢那健康的自己，最近都在极力推颂着健康的生活，就是因为我不够健康，就是因为我读了一本健康的书后才发现原来我们的生活都那么糟糕。我们每天都吃不饱，吃不够……身体需要很多的营养，可是我们却没有办法给他，还不断地消耗他。很多妈妈级的人都会劝自己的孩子，不要吃那么多冰，不要吃那么多辣椒等等等等的，原因是——“等下老了你就全身痛!”。她们说得很理所当然，其实这不对的。为什么那么理所当然?为什么总是想老了就会有很多老人病?其实，我们可以预防啊~其实，这不是自然的现象，这是人为的。不对吗?


上个星期啊~我吃了很多水果。我吃了3粒橙，3粒鸡蛋，2粒苹果，5粒山竹，2根香蕉，很多榴莲，晚上还喝了杯牛奶~当然，我也吃了很多营养。那天我起码吃了8粒Vit B耶~哇！那天我多开心啊~人家说，健康的人心情会很好。原来是真的！


最近，好不容易给我忙完了考试(庆幸，考试我还会，并且也很顺利下。因为最后一课我没有读，我不懂他讲什么就索性不读了><），现在就在赶我的asm。狗先生约了我很多次出去喝茶，可是我都没有时间。不是没有时间啦~就功课还没做完不想出去~以前的我太衰了~敏也要考试，可是我却就硬kacau她~想想，真不应该。


考完试的第二天，我去开会。super opp，感觉很赞。其实我一直很想带龙哥去听，想带她去学习。不是想拉拢她，只是想给她多个管道去思考人生的地位、意义。为什么会是她，因为朋友里面，目前就她会理性的分析现实。不知道啦~就感觉是她就对了~可是她很反感……


那天opp，就我和dawid两人去。这是我们第一次单独相处，非常非常意外的，他跟我说了很多他的东西。让我非常的吃惊，吃惊是因为，我们都在一个角落里面兜兜圈圈，浪费了很多时间。这是我第一次，觉得和他是这么的亲近。以前，总以为他什么都顺顺利利的……原来他也有他的坚持，他的执着，还有他脆弱的一面。我们的情况有点像似，可是他却很积极地寻找突破。他甚至地辞去他的正职专心发展安利。他好勇敢，因为他给自己断了后路。我不认为这是冲动，反而是他给自己的挑战。我多希望，我也有他的勇气去放弃，去改变我的命运。


我好厌倦现在的生活……非常非常的，极度极度的……每天一睁开眼睛，有的只是叹气。生活没有了动力，没有了目标。每天就这样浪费8个小时在公司，学不到东西，因为每个人都是自私体。我在挣扎着，现在的我要时间还是要经验?我想去超级当老师，原因是我可以学到很多东西，虽然没有钱。可是也没差吧~最大最大的理由是，因为我可以出外独立，因为我可以选择我要的东西。可是我会失去很多时间，我会没有时间经营安利。所以我就要选择改变!改变很痛苦，不改变更痛苦!安利是门很棒的生意，无论如何我都要看懂它，我的目标是——自由的生活！自由的心灵！


有天和蟑螂他们出去喝茶时，我突然有所感叹地说想恋爱。是呀~我很想恋爱，可是我绝不是宁滥勿缺的人。最近有个人向我放话说要追我，在我眼中，那是无比幼稚的行为，我当下是反感的。他那种不叫喜欢，他只是一时冲动而已。当他跟我说他要追我时，当下我的第一个念头就是——怎么，变成榴莲了?他曾经问我，是不是不能约我去看戏，是不是不可以约我看戏。当时我敷衍说下次吧~他听后直说很难约，其实我的心里说，不是很难约，是约不到。我，不会跟他单独去看戏，也应该不会跟他去看戏。我宁可一个人去买情侣座，一个人霸两个位子也不愿意跟陌生人一起坐，我宁愿一个人去看戏冒着跟陌生人坐的风险也不愿意和他去看戏。对不起，目前我只接受到金先生坐我的隔壁，也只接受到他的味道。有一段时间经常接触很多男生，我发现他们的味道都很恶心。不是他们臭，只是我心里很抗拒跟他们过于接近。我承认，我还放不下金先生，也肯定要放下他不是6个月的事。我很想跟那个男生说，都认识了那么久了，都把他当成兄弟了，就继续吧……不需要也不要去突破这关系，因为只会恶心。我真不明白姐姐那群朋友怎么个个都认识了那么久后，都变成知己了兄弟了又会变成情侣……不觉得恶心吗?所以，我的那位兄弟，你注定要失恋了。对不起……


自从开始搭车读书后，我没有一次是没有咒骂那伟大的快车的——rapid KL……你妈妈他啊！慢就算啦……还搞什么rapid pass……come on啦……你看不到那张pass还慢过你收钱咩?你的死人机器，嫌钱臭，放钱进他嘴巴还要吐回出来……看到就DL！位子都少到死！搞到我要跟别人一起坐！试过有次跟个马来同胞一起坐……她是大屁股，我们又坐在最前面的小位子……她……我……她挤不下来，她有一半以上的屁股进不到小位子……搞到我要站着==已经有两次了~一次是mini bus的，也是拼了她的老命挤进来，我也拼了我的老命塞角落……搞到最后大家都定格动不了，然后人又多到死== 我……真的恨透那感觉!所以我坐巴士很少会坐旁边的，坐都是坐后面然后一人霸两个位的……哈哈不过真的neh！mini bus啊~位子不能坐两个人的……熟人还好，陌生人起完鸡皮疙瘩……


前几天在家跌倒……呜呜……脚多了两大块黑青，还有一个小黑青……讨厌啦……呜呜


                                  






                                                                                                                        5.58am

今天，我好开心。我期待这一天很久了哟~524~~我们约出来喝茶啦~本来是约17号的，可是她们为了迁就我的考试，就延迟了。


哈哈~今天我可有心思neh~今天我打算熬了粥，吃了才出门的。怎知640+看电话的时候，看到有2通ms call。本来以为是dawid的，怎知是茶。打回给她。




“oooooooooooi~~~~~~”对面拉长音的讲这话。哈哈~不像她的作风~通常她是骂粗口先的。
“等下你怎样去哦~自己去啊??”茶问。
我很很很很很很理所当然的说：“当然是你载啦~~”


呵呵~也是给她揸到的~她跟我说，她720出门，还问我会不会太晚~walao~我还嫌太早了neh~她啦~要陪她去麦丝还波饼的钱~~叫她买一个给我又不肯~死孤寒 :P har~我发现哦~现在我来麦丝，都一定会经过拍苍蝇那里的哦!? 茶她们问我怎么了，我很直的说出他的名字。怎知我一说出口，我就看到他人就站在柜台前看着我们 ==" 真是白天不要说人……啊~可是现在是晚上啊~噢！忘了！他的肤色不像是人……kaka


还钱后，她们陪我去换钱。哦~最近阿茶喜欢上了BL~她还说，看BL是正常的，反观看GL就不正常了~咳咳~我还想看GL neh~换钱也很爆笑下，我和换钱的uncle牛头不对马嘴……我自己也不知道，我想说什么，我更不知道他在说什么。哈哈


大概8+，我们抵达家乡。现在我已经进步啦~我不再是迟到大王了~以前迟到的总是我，现在我退休了噜~~现在迟到的都是龙哥。今天她大迟到耶~~~因为她自己驾车~所以她迟到了。敏说，她把车停很远，所以会花点时间。（事后才知道，她的车还真的是park得远啊~~就正正在她从她那出来的路口== ）


haiz~~~5个干女~可以做什么~~~你说啦你说啦~~~刚开始我顾着上网~ho~~si beh tahan~家乡的线真的是慢到~~~我弄了很久，我才connect到……我还问那个员工，这里是不是没有wifi的……敏说，我把人给吓着了~哈哈~我突然想起那次跟妈妈吃早餐，我因为那外劳的服务而发脾气。妈妈说，才吃他就3块就拿人家的命。我更大声地嚷回去：“什么!!!! 我吃他3块钱才要我的命!!!” 哈哈~我发现，这个情况和今天的有点相似。敏说，我把人家吓到不敢再过来了。这我就没什么留意到啦~只是我发现到，serve我们的，都是一个叫chong的小壮哥。可是现在要我想他的样子，我根本就想不起来。我的脑袋，绝对装不了第一次见面的人样，更甭说是他们的名字了~~我和茶点餐时，我们以为有晚餐配套。可是就只有宵夜配套，9pm就有了~也很好笑啦~我开玩笑地说那就等到9点再点。当然啦~我们这些成熟人，是不会这么幼稚的啦~我说的好笑是，我们聊到一半，他突然帮我们插餐单的时候，他用很诡异的眼神望着我，然后阿茶由下往上的瞄着他。大家的眼神就很奇怪，半响我才想起9pm了~宵夜配套~于是乎~我们就真的点了~哈哈


今天龙哥因为她的工作不开心。她说，她不适合这份工，压力很大。上司丢很多东西给她，她应付不来。大家都很努力的开导她，鼓励她。当我和茶很认真的鼓励她，可后面的敏还有妮就几乎开片动手了==" 那两个是来乱的 -_-#


龙哥那份工作啊~真的是不能做~刻薄到不能再刻薄~人工少，还要做那么长的时间，而且还算是一个大公司耶~~就好心她啦~大公司就给多点钱啦~星期6还要做到5点== 这种工，丢出去也丢不中一个人吧!? 其实我也没啥资格说人，我自己也好不到哪里去。茶说得很对，一份工最少要做到3个月。不然你去in下份工时，老板看到你的履历表会怎么想你!? 可是我觉得，最少要做到一年啦~anywhere，大家的出发点都是一样的。我自己也把工作做得乱七八糟啊~这些，自己当然是不想。可是出到去了，什么都不轮到你想了。这是真的……


龙哥听着听着，眼眶红了又消红了又消……最后她还是压抑不了自己的情绪。这时候，大家开始分享当她们不开心时，会怎么发泄。我想不到茶和我一样，都会哭耶~~可是我不是说要哭就哭得出，我还得培养情绪还要累积情绪……我觉得啊~~不开心时，吃就是最开心的了~~我不认同他们说的，不开心要吃甜。这哪里work……吃了更心烦意乱，更暴躁!照我说，不开心要吃辣的~~越辣越好 :D 每个人哭不是一样都会鼻塞然后鼻子很红的咩!? 可是她们都不会的!? 怪卡一个~哈哈


今天出来，安慰龙哥是首意外的小插曲。我没想到，她的工作会弄到她这么心灰意冷，这么快就要放弃弃。今天我们出来，主要是要讨论明天琳君的满月酒的事。可是，我们开了这个话题那么久，结果却是临走前才大吵大闹草率决定。== 我们哦~~真实的……都不要好好讨论，一直坐飞机飞来飞去，话题都飞到不懂飞去哪里。好不容易拉回来轨道，一下子又被哪个阿某吹去别的方向==


我想说啊~~我知道我没有变过。可是，有些人看到的，却不是这样的我。他们看到的，就不是敏她们看到的。我还是那样的我，那个喜欢穿tshirt短裤的我，那个喜欢不绑头发的我，那个喜欢大吵大闹的我，那个一谈到兴起就会比手划脚的我，那个一癫就会路边跳起舞的我，那个就一股冲劲什么都是人来疯的我，那个就一吃到好吃的会边吃边摇摆身体的我，那个会毫无仪态在路边耍白痴的我，那个很喜欢荡秋千的我，那个大喇喇的我，那个吃东西总吃脏嘴的我，那个大癫大废的我，那个不成熟的我。我喜欢这样的我。很喜欢很喜欢。不能说我这样是在浪费生命，这对我不公平。我真的很不喜欢那个，穿着牛仔裤的我。我很不喜欢那个，戴起眼镜的我。我很不喜欢那个，一开口就和人讨论人生哲学的我。那个我，我真的很讨厌。今天，在家乡和她们聊到兴起，龙哥说她要学吉他，茶说她要学钢琴，敏说她要学跳钢管舞，我也凑热闹的说我要学芭蕾。肯定的啦~她们一定是嘘我~这时我忍不住的，提高分贝说我要学天鹅在舞台上旋转，还说到破音。大家爆笑，还惹来别人的侧目。so what~~ i am who i am ❤

最近的自己，正在悄悄然的改变中。这种改变，让自己，也很意外。对这样的自己，真不敢相信哦……最近的我，喜欢上下厨了。总是手痒痒，想煮出好吃的东西来。上班竟然在想着晚上要煮什么好……这个我，呵呵……不敢相信。以前的我，是多么讨厌懒惰逃避下厨啊~现在……当然，这也得看看我要不要下~




最近的自己，变得比以前更有责任感。感谢让我有继续深造的机会，因为这样，我学的自己有成熟了一点，稳重了一点。我喜欢这样的自己^^




现在的我，有点烦恼。没有想我的阿比好几天了。也不敢想他……我发现，他删除了我。其实，很谢谢他这样做。他不这样做，我也不会狠下心去割掉他。好几天没上FB，看了看他，已经没有了我。讯息也没了，电话也没了。很好，继续下去吧……其实，我一点也不介意。我从不介意……




最近多了个工作，学习的机会。可是要是接受了这份工作，我将会失去很多。我将会失去很多时间，失去很多时间、机会去玩乐（也没关系，反正都是一个人，也没差），很多时间和朋友联系感情。以前要是阿比在，我的任何一个决定他都会是我的考虑范围。现在他不在了，其实，我想，我最大的顾虑就没了吧~所以总的来说，我的时间，其实也没为任何一个人了，是吗?阿比不在了，金鱼也不在了，朋友们也有手有脚可以自己照顾自己，那我还顾虑什么?接受那份工作，我将会失去现在我的所有收入的一半。因为，我不能做兼职。这是我的大大问题。突然少了这么多收入，我是无所谓。可是，妈妈那边就麻烦了。我相信，她不会赞成的。她把钱看得比什么都重。在想着，该怎么说服妈妈。要是接受那份工作，我将得搬出去住。其实，这是我一路以来的心愿。我希望自己能搬出去独立，说白点，其实是我想摆脱大人。想出去喘喘气……可是，当我有这个机会了，我也却步了。因为我没想过，我不但止得搬出去，我还得辞掉所有的兼职，就好像和她断决了关系。其实，我都在犹豫。我犹豫了很久，我到底，要不要接受这个机会。心里的秤，在衡量着这是不是值得我这么做。毕竟，以后我都不会是走这条路。我到底要考虑我的未来出路，还是要学多点呢?我想和金鱼谈谈，想听听他的意见。但还是算了吧。我也不知道自己想要什么……、




有时候碰到很多东西，忍着忍着，闷着闷着，到了一定的时候，一点小风，拉横的弦还是会断掉。人还是会崩溃。今天在公司发生了很糟糕的一件事，把忍了很久的我，给爆发了出来。