安比雅希的月

以前，我總是以為自己很堅強，我總是告訴外界，我很堅強。我不會哭，我不會倒，當你們不開心的時候，當你們沉悶的時候，當你們難過的時候，當你們猶豫不決的時候，你們可以找我。我總是這么的告訴外界，也這么的告訴自己。後來，也不知道是我壓抑太久，還是我欺騙自己太久了，昂或是，我本身就是如此，我變質了……

上了F5以後，也不知道是因為什麽……我想，可能是對我來說很陌生的壓力吧！？我變得，幾乎每天都是的悲觀的……有時候因為一點小小的事情，心情會變得很煩躁，有時候會因為大大的事情，自己也會失控……我想，我的改變是從2月份開始吧~人際關繫的背板（呵呵~會不會太夸張了？好吧~就用別的形容詞吧~ermmm……我想不到了……），我開始幾乎沒有一天是開心的。3天裡面，有2天是哭泣的。後來的後來，我開始知道自己的事情了。原來，我是不堪一擊的。我也不知道是什麽原因，有可能是，以前的自己，總是一個人，沒有人可以給我依靠，也不敢在別人面前展現懦弱的一面，所以每次心裡難過，所以每次想哭的時候，總會提起嘴角，告訴自己：“有什麽好哭的？笨蛋~”，也因此才會perasan的以為自己很堅強吧！？現在，可能是身邊出現了他，所以就放肆的允許自己釋放所有情感……原來，我是不堪壓力的考驗的……

今天，我又哭了。下午，睡覺前我哭著睡著了。晚上，洗澡的時候一個人躲在廁所哭了起來……

今天，從天下人開始少起，我告訴寶蓮姐我不想再做了，可是寶蓮姐叫我自己跟老闆娘說。我不敢……那時阿寶和我在一起，阿寶說我們同病相憐。突然的，鼻子又酸了……我很想哭。和金魚佬講了一下電話，眼淚也差點跑了出來。硬硬的，我把眼淚逼回了進去。回家后，不敢怠慢的準備狗的宵夜，倒垃圾……鼻子還是酸酸的……大概是10++吧~kak nor告訴我，昨天姐姐生病了。她辛苦得要吐又吐不出……突然，我的心好痛……覺得我們很慘，生病了，得不到媽媽的體諒，我們還是得繼續帶著不舒服的身體去工作。我知道，大人們一定是認為我們很沒用，一點點的不舒服就說不要去做工，說自己就算不舒服還能做工的威水史……其實，大人啊~你要知道，現在的我們，興趣并不在工作上，而且，我們是不是不適合在這種時候工作呢？為什麽要逼我們？為什麽要我們捨弃前途而要錢？因為這件事，我委屈了很久。大人不明白我們，月亮哥哥說，是我們不明白大人。

做完了我要做的東西，眼淚已經開始很兇地往下掉了。我躲進了廁所……雙肩不斷地顫抖著，身體很熱，外面的空氣好冷，身體開始冒汗了……當我一想到，昨天姐姐生病了，可是我卻把她推去做工；當我一想到，我的狗還沒吃晚餐時，我的心就好痛……我控制不到自己了……我很辛苦……不敢哭出聲，不斷的抽泣……我好辛苦……誰能明白我多一點？誰能體諒我們多一點？我……快要崩潰了……

原來，我是草莓族。現在，這一刻，我承認了。