安比雅希的月

今天是我“最后一天”在游乐场了……对，我原定的最后一天……但我想，这一天未必会是我的最后一天……哈哈~早上和reka讲可能还会继续做下去，reka就把这消息告诉全部人。miss low知道后就很兴奋地跑来找我，当时angie也在。她们知道我为什么会继续留下来，便怂恿我留下来。miss low和angie很开心的讨论着，要是我留下来，她们可以轮流stay late，可以回家休息。angie也说，要是我留下来，她就不用stay late了……听了她们这样说，发现她们是这么想我留下来，我就更加不想留下来了……我一点，一点也不想留下来！要不是因为大人………………

放工了，我打电话给wong闲聊……啊~聊下聊下，我好想念kopi o。。。

晚上和他出去。说好我们去吃火锅庆祝今天是我们last day的。可是好衰不衰，火锅店关门了。==然后我们也没去其他地方吃……这好像我和游乐场的关系，今天都不是我的最后一天，所以我不用去庆祝……沮丧……

"昨天是你教eu yang spelling吗？"12++改书时，teacher tan跑来问我这个问题。
“是啊……怎么了？他做不到吗？”我很紧张的问。
“eu yang eu yang，我知道是哪个老师教你了，快点来跟teacher phang说你要说什么！”teacher tan莫名其妙的心奋起来找eu yang，然后搂着他笑着看着我。eu yang也很开心，然后我就是觉得很莫名其妙……不知道他们想做什么。
eu yang笑的很开心的看着我，因为teacher tan的鼓励，他大声的跟我说：“thank you!”
我怔住。虽然不知道他为什么会这么说，可是他真诚的感谢，让我心头一震。有股气冲上喉头，鼻子好酸，我有点想哭。这是我第一次，有学生这么真诚的向我道谢……我没想过，我这个助教，也会有这么一天。我的付出，被珍惜了。

teacher tan说，因为之前eu yang因为做不到spelling所以被命令以后都不用做。可是我昨天却教会了他，而且还全对。其实，我也没做过什么。我会教他，是因为teacher tan先教他。看到eu yang这么开心，我想，他的信心回来了。每个人是需要被鼓励的，我也是。我会记住今天eu yang对我说的话，他给我的笑容。eu yang比ming jun好很多很多。虽然功课不好，可是态度却好得不得了。他是个乖小孩，真的好过ming jun很多（ming jun ming tong两兄弟都有口臭的==我都不敢和他们说话）……

我和teacher tan说：“我更想ming jun向我道谢！哈哈”

eu yang，我也谢谢你。谢谢你让我的教书生涯有了这么大的变化^^ thank you too~

今天真的是给ming jun，yun en，Ethan气死了……真的是活活给他们气死了……午餐后进6岁班……今天我记得了，我要给他们做ejaan，spelling……（昨天忘记做，在最后一分钟才来做><）他们从我一进班就一直给我骂……真的很顶不顺……他们好懒惰，也好多废话讲……我知道Ethan，ming jun，eu yang是极品，叫他们做功课会气死你。可是，其实连yun en，kylie ng也是==他们的嘴巴一直一直在动，我又看不了那么多……

“kylie ng，你的功课做完了吗？我说什么，没做完功课不准讲话！”
“ming jun!你跟我快点！”
“你现在是做完一本而已！你还有很多！！！！”
“seek Ethan！你要我帮你做功课是吗！？”
“kylie ng，要是你真的没有帮法理解我说什么，你就出去！”
“不要讲话！！！”
这些，都是你可以从6岁班听到的声音……

好不容易他们的功课做完了，就是ejaan、spelling是时间……Ethan跟昨天一样，给我逼骂到哭……他们的ejaan很差……他们没有办法记住…我也不知道该用什么方法教，他们才更有效地吸进脑袋里。ethan很难教下，可是要是给他写了3次（一定要写3次），他就会记住他写的东西，无论在那之前他被我骂到几够力，无论我对他投以多少支白旗……可是他到最后都会记住……yun en就是大小姐，对你没大没小的……不是她不会，而是她自以为自己很聪明、可爱，老是和我唱反调……最最令我头痛的是ming jun……他真的是……我从330++对他，到了430++，他还是老样子……我给他一直看书，一直给他机会背，可是他看没一会就和我说他会了，可是到后来他还是不会。然后他就很多借口，一会说Ethan笑他，一会打喷嚏要洗手，一会投诉别人，一会跟我说他要做功课，一会跟我说他只要读不要写……我叫他看着书告诉我怎样eja那些字，他都说不出口。对着他，我都快睡着了……我真的好生气他……他根本就是没看书，没认真过！后来我跟老板说他做不到ejaan，老板叫我不要在他身上浪费时间，他根本就做不到的。然后我给他们做国语练习……我发现，不止ming jun，其实每个人的国语都很差……我想是因为一来学校没什么教，二来是他们的母语是英语……我都教到不会教……一下子有11张嘴问你怎么做，然后老板又一直催你快点……你真的是会疯掉……对他们，我投降了……今天真的是好累，又好饿~

开学了……还真是不习惯……刚开始放假的时候，会埋怨说假期的休闲很令人打瞌睡，可是久了，反而喜欢那种休闲~面对的学生不多，不用教书，也不用站……今天开学了，我好像也跟着开学酱，早上因为早起频频打瞌睡……真的好想睡觉……我也不知道为什么我会这么累……可是这又好像是正常的wor……因为金先生也是觉得很累……

今晚我们见面^^好期待~好开心~~~期待好久了的，可是我又好怕像上次那样，他又让我失望……走路的时候一直在傻笑，只要一想到再过不久我们就能见面……我好想念他啊~我们好久都没有见面了……有两个星期了吧……

8++，他来接我。我们去gasoline……今天没有什么人……不，应该谁是今天没有人……很好，没有很吵的杂音，也没有拥挤的情况^^我们选在靠湖边的位置……是不是因为快要下雨了，所以今晚的天气特别凉爽？今晚一直吹来凉风，好舒服^^

在等待我们的餐点来时，我们在闲聊……他问我，为什么一直在傻笑。我没告诉他，因为我觉得心里甜滋滋的~他也和我闹起来，在和我讲话时一直在追球==他跟着大众喊“yeah！”、“hu！！！！”……我举起我的手，示意我手上握有利器，最好就是把眼睛放在我的身上……他还开玩笑说很后悔和我出来，因为今晚葡萄和泡菜对垒，然后百年不如一见的，竟然8-0。。以前追球时都只是1-1，1-0之类的……现在终于说出来了hor……和我出来真的很委屈咯！hmph！！！

我们的餐点来了……又是失败的一次，我点的东西一点也不好吃==我点鱼扒，好咸……没有一样东西能放进嘴巴……我吃到好辛苦……最后还是吃不完……真的好咸……点的饮料也没什么特别……我好失败啊……金先生也对我很好咯……在这种节骨眼竟然不来跟我抢东西吃==对我真好…………（咬牙切齿）

虽然我们只是短聚，可是我也已经很满足了^^好开心能见到他，好开心能握他的手，好开心今晚我能向他撒娇，好开心今晚他拉我的手，好开心今晚他陪我哈拉，好开心今晚他愿意陪我浪费时间，好开心今晚他陪我去我想去的地方………………聊天的时候，发现他在流鼻水……他伤风到在流鼻水，就好像当初婆婆拿着饮料倚在门边等服务员收拾我们的房间那是流鼻水……这是我第一次看到这样的他，觉得他煞是可爱，也好无辜，可怜~哈哈~真的好开心，心里到现在还是好甜~~~^^但唯一美中不足的是，他不给我吃冰淇淋，然后我到现在还是拗不到一个蛋糕回来吃==

今天……哈哈……我能说什么呢?情绪已经沉淀下来了，冷静了……真的冷静了……冷静了以后，就要想想，解决事情的方法……6++，看到婆婆的讯息。她来讯息通知我，她决定去reliance读书……看到她的讯息，心猛然一怔……这无疑对我来说是一件十分大的打击……心跳得很快，我打电话给她。还是老样子，电话响了很久，久到我以为她家是不是没有人在……没多久，她妈妈很不耐烦的接电话，她那不耐烦的语气，也把我的火给搞上来了……听到婆婆的声音，我忍不住发脾气骂她怎么这么久才接电话！？婆婆说电话才刚响而已……不说，直接进入重点。婆婆，你知道吗？你打乱了我全部计划。因为你，我一度再一度地拖延我升学计划。因为你，我坚信，坚持下去，我将会是最后的胜利者。因为你，曾想放弃升学了，可是我还是坚持了。因为你，我的每个计划、每个决定都包括了你……可是现在呢……？我也不知道我能说什么，真的……不知道我能说什么了……你说，nilai适合我，所以你狠狠地把我推开。你一直说没关系，可是，你有想过我的心情，我的感受吗?当初鼓励你多问问别的学校，目的是因为我不想你盲目地跟随我。目的是我希望要是你觉得不适合，我们还有机会抽身离开，找别的学校。因为我知道你一定要这么做，我不想做个自私的人。我不想因为我的自私，把你绑在我的身边……可是我从来就没有想过，离开的是你一个人。你一个人决定走了，然后把我扔了……你知道，我有种被扔掉的感觉吗?我好讨厌那种感觉哦……真的好讨厌好讨厌……哈哈~我们说到一半，我没有反应了。你知道那时我在做什么，想什么吗？那时候，我在流眼泪。不做反应，是不想给你知道我在哭，也不想给你认为我是你的负担、你的内疚……

挂了电话后，我打电话给敏。我想，我是习惯了。习惯有什么事，只要情况允许，我就会很自然地拨打那10个号码……和她聊了好多……我也不知道我能说什么，我不知道我该怎么宣泄我的情绪……就乱七八糟的胡说八道……我骂婆婆，我骂她每次都这样，每次做的决定都不能由始至终，每次做的决定总是一直在改变……当初跟我说她不想读书了，我就做好心理准备我会一个人。后来再告诉我她想读书，一切会以我为主，我就谨慎的做决定……我以为一切会定下来，不会再动摇……因此我的计划里，我的决定里，都包含了婆婆的立场……每次我做的决定，我都会尽我最大的力量让它达成我一开始的期望……由始至终，我的期许就是希望我能和婆婆一起读书。是她告诉我，她愿意陪我一起咬过去。是她給我力量让我坚持下去……可是现在……突然，我又变回一个人……

“好讨厌，真的好讨厌……最近这几天什么都不顺利……我最讨厌计划好了的东西到最后实现不了。然后我知道我不能怪任何人，没有人错。我知道我只有包容、谅解……可是，我在做这些事情的时候，我觉得自己好虚伪……我在装伟大……我好想好想告诉那个人，我的感受……可是我没有立场……”我语无伦次地说……我的句子没有完整，那时我在说什么，我自己也不知道……思绪很混乱，一直一直都很混乱……所以我才说，我不晓得我还能说什么了……

“就和我说，就和我说……”敏打断我的思绪，轻柔的说。她安抚我不安的情绪，把我的泪给引了出来。

我不想给任何朋友看到这么不安的我，这么脆弱的我。我可以和任何人宣泄我的愤怒，告诉他们我的伤心。可是，我不喜欢给别人看到我掉泪。我再怎么难过，害怕，我都希望，我的泪水不会被任何朋友看到……敏应该知道吧……我哭了……我很想放声大哭，因为我真的好害怕……可是我没有。放下话筒，吸了吸鼻子，我强装镇定地和她说：

“算啦你~每次叫你陪我吃冰淇淋，你都不肯。哈哈”
敏说了什么，我也忘了。我只记得，我一边掉泪，一边逼她答应我：

“那好，以后要是哪天我很难过、很伤心、很压力，我会买一个蛋糕还是冰淇淋什么的，你不准拒绝我，你要陪我一起吃完它！”

敏不肯的，都说是逼了嘛~所以当然她没有的选择了><


我会紧张婆婆不能和我一起读书这件事，是因为我害怕。所有的计划被打翻了，我得重新计划。本来的两个人，变成现在的一个人，我会很害怕。真的很害怕……我从烦躁不安；来到动摇，该不该衡量现实与梦想的距离，放弃学业；后来婆婆说她会读书，我赶快定下来。我真的很想一切快点定下来……可是，现在全部都翻了……都翻了……我看着一地的思绪、一地的计划……我不晓得该从何拾起，该从何排起……我好想有个人能在我的身边，给我意见，帮我分析……我好想有个人，陪我赶走我的恐惧……一个人面对这一切，我真的吃不消……今晚，我真的不想一个人度过……haizz~我想，不止我一个人，所有的莘莘学子都是这样吧~

金先生在我和敏讲电话时打了几封讯息来，我只是很简短的回复他我心情不好。他很紧张，可是我没有立即告诉他我发生了什什么事。甚至到了后来，我们有时间聊天了，我还是没有详细的告诉他我的心情。我只是很简单很简略的带过我和婆婆的事。和敏聊天时的激动、担忧，来到金先生的身上就不见了。我发现到，面对金先生，很多时候我都不知道我该怎么对他开口我的负面情感……因为我不会说，所以我都只是简略带过，甚至不说。等到哪天我忍无可忍了，我就会打电话给敏……我好喜欢在朋友身边的我。因为那个我，是最真的我。我可以很开心地笑出来，我可以很白痴的玩耍，我可以很无忧无的说话，我可以很不顾他人异样眼光的在街上打闹……我好久没有笑了，好久好久没有开开心心，认认真真的笑出来……就只有在朋友的身边，我才知道，我是谁。只有在朋友的身边，我才能找回当初的我。我都快要忘记，我爽朗的笑声，到底是什么样的声音了……有时候和金先生在一起，还得顾虑我的言谈有没有让他不舒服、让他不喜欢。和他在一起时，我们总是在追时间……我们越来越少能够悠游自在的逛街、拍拖……每次时间都不够，每次总不能尽兴……（当然，我还是很喜欢和他在一起。只是希望要是我们能拥有更多时间就好了~）和朋友就不同了，不用顾虑时间到底是不是跑快了……和朋友在一起，真的好舒服，好舒服……龙哥说的很对，少了朋友，笑声失去了重量……

我很努力很努力地在冷静我的情绪……今晚，我又失望了……829问他是不是取消约会时，大概半小时后，他打电话给我。他劈头就道歉，听他的声音他的语气，我知道他发生什么事，想说什么了……他生病了，我没有理由怪他……我没有生气，只是很失望……我跟他说，以后早点通知，别在我准备好了，兴高采烈地跟妈妈说再见才取消……我不要给妈妈再说我们的关系是这么的不稳定，我们之间是这么的没有默契……我不要给我不喜欢的人批评我们的不是……妈妈所看到的一切都不是事实，可是她就是这么地喜欢凭空捏造事实……haizz~还真无奈~还真疲倦~每次遇到这种状况，我都觉得自己是个坏人……金先生昨天病重了，可是我却一点也不知情……他是个不喜欢别人担心他的人，所以他什么事都选择不说……就因为这样，我就更加责怪自己的不细心……金先生，其实从开始到现在，我知道你的东西，真的好少好少……可以说，我好像并不了解你……这个念头在我很久很久以前就质疑不已，现在好像慢慢变成实体，变成事实了……


还剩下一个多星期，我就能离开playground了……今天，老板叫我贴练习……在分cw和hw时，给老板看到我做同一件事情做了好久……于是他就进来问我什么事，我坦白告诉他，cw多了两份，hw没有问题，但现在就是不知道哪里出了问题，所以我一直在检查……老板摇头，就说：

“你有没有发现到，每次你在做东西，你总会有东西做错，然后就在浪费时间不停在检查……你应该要知道你在做什么，而不是在浪费时间……”

我觉得挺委屈的……我好想告诉他，是你使我没有了信心……经过了不断的责备，我对我自己没有了信心……我总害怕每件事情我都会做得不好，所以不断的检查……我不会否认，有时候我是在浪费时间。可是，多做几次检查，也是个保障，同时也能极力挽救发生了的错误……可是我想，就算我告诉了他，他还是会说我应该要知道我在做的是什么……我知道我在做的是什么，可是为了避免错误，他应该要知道，慢工出细货……不是每件事情都可以一下子就熟能生手……我不是天才……你们速度会快，如果不是因为你们熟能生手，我想，你们也是和我一样吧~难道就不能说，我是很谨慎地在为他办事吗？为什么老是要质疑我呢？他读教育的，他应该要知道，不停地质疑他人，只会令那个人丧失信心……当然，他可以反驳说我没有进取心……但，我会告诉他，我有！我每天都告诉自己，犯过的错误一次就够……但我知道啦~这些话我应该不会和他说了……我要维持我的形象啊~哈哈~我不要别人认为我就是个黄毛小丫头，什么都不懂……今天我的老板都不知道对我摇头多少次了……eu yang忘记带冲凉书包回家，他摇头；miss low叫我抬纸上去，我抬到闪腰，后来才知道miss low搞错了，老板对我摇头；eu yang没有带功课来学校，我告诉老板，他又摇头……好多好多事情啊~好挫败哦~~~haizz~谁能来给我鼓励，教我抬头挺胸呢？谁能给我信心呢？不会否认，当了幼教后的我，比以前更加的幼稚，而且还是越来越……越来越觉得自己像个小孩子，好多事情，好多情况，我都不想做大人……好像像个小孩，玩累了就睡觉……受伤了就躺在大人的怀里哭……好想……

今天8++am就醒来……和他聊天，结束了一天的冷战……
9++，准备我的东西……准备10am出门……可是我都失败了……我迟到了，我赶不及……导致我迟到了1个小时……还好teng fung没有怪我……我约了他一起回去童真……我真不明白，他明明才教了一个星期，为什么他会那么想念童真的人的？

11am，我们抵达童真……kakak看到我，很大惊小怪……helen很好笑，她明明就知道我是谁，可是还转头问kakak我是谁……haizz~我又选错时间回来了……1来今天是假期，没有人回来；二来，今天Korea老师没来……童真变了好多，而且今天看上去一点也不像是星期四……我还以为是星期六呢……santha一看到我很兴奋，我也很兴奋~我们拥抱了起来……她们说我瘦了很多……有吗？可能吧~病了那么久，轻了4kg~旧老师就只剩下rajes老师，santha，leela老师……其他的，我都不认识……华人好少，我只看到helen和另一个老师……rajes说，自从我们走了以后，童真变得比以前更糟糕……helen变成一只鬼……老师和老师之间不能讲话太久，不然她就立刻打电话给肥婆……她什么都要管，什么事情都打电话给肥婆……rajes跟我说，现在6岁换去5B,4岁换去6岁班，5B换去4A……她说肥婆一直收学生，现在四岁人多得不得了~现在她更加担心她的女儿，因为换去楼上班……以前还说能看一下，知道她发生什么事，现在完全不能……然后童真的学费收到莫名其妙，rajes都不知道，她现在给的钱，为什么这么多……她们想去playground做……playground是好的，可是就好辛苦……我也好担心，我带她们进去做，以后她们会怪我……

12++，我帮忙带学生上去楼上睡觉……呜呜呜~我临走前才来的piggy，我抱了她一个星期，现在她忘记我了~那时我天天抱着她，睡觉也抱着她睡，她那么重，我还是抱……可是现在她忘记我了……她一看到我就仰头五官揪在一起哭><><

105,我抵达jj met敏和婆婆~我迟到了~本来teng fung要约我去吃午餐的，可是我拒绝了~我那该死的鞋子！我以后都不会再穿他出去了！他弄到我的脚好痛~~~~高跟鞋好难穿啊~~~这是我第三次穿高跟……走了没几步路我就后悔了，然后就打电话给敏叫她出门时弄双鞋子给我……可是很幸运哦~我穿那么高的鞋子，我只跌倒三次而已~~~^^好自豪~最后一次跌倒时，我在一个uncle面前跌倒……那时他用很奇怪的眼神看我走路，我就逞强抬头挺胸走路，怎知下一秒就在他面前跌倒==他扑哧一笑，我的脸都红了==以前我一直以为我一定是穿不到单跟的高跟鞋，但好像又不是哦~比我想象中好很多了，但很令我痛不欲生……今天我穿内搭裤……我也不明白，明明就是紧身裤，可是我却一直在拉裤子><

110酱吧~我们进了青盒子~一进去，我就迫不及待地脱掉我的鞋子……哇~解脱~~~~敏有带鞋子给我，可是我们一看了就这个表情———————— ==||| 她带来了一双43号鞋子给我……我的脚才39号neh……但还是很感激她~~~带我们进来的那个男的很机车咯~讲了好多废话哦~我最后还豪不客气的开门送客……他真的好多废话~唱了没多久，我们赶婆婆出去拿饮料拿吃的……婆婆很不甘愿的出了……她回来时，没有人帮她开门……我和敏还在自顾自得点歌唱歌……然后悲剧就发生了，婆婆放下她的托盘时，不知怎么歪了一边，然后我看到满满一杯水往我的方向洒来……我本能地缩起脚，但我的裤子、脚都是汽水……那是sprite……我和敏还是老样子，还是很不客气地猛奚落婆婆……我说我的裤子喝了好多汽水，还笑婆婆说还好不是热水倒洒，也不是可乐，只是白色的sprite……然后我和敏离开案发现场，我穿着婆婆的鞋子出去找服务员，我告诉他我们的房间发生了水灾，他明白我的意思，失笑点头……然后我和敏就去厕所洗脚，然后就去拿饮料吃的……回的时候我们看到婆婆捧着两杯水倚在门边等服务员收拾现场……我们三个人一起倚在门边，手拿托盘和水等……那个画面尽是我们的无奈和好笑……这种插曲，我觉得好滑稽，好好笑~当然，从头到尾，我们都没怪过婆婆……但谁叫我们认识了那么多年，嘴巴当然是这么贱的咯……婆婆好像因为倒洒水这件事心情有点down……我还看到婆婆流鼻水（她伤风）……后来我和敏才说起我们以前唱k我连续倒洒两杯milo ais的经历><婆婆才释怀……

随随便便往嘴巴丢了几粒零食，然后我就吃药……哈哈~1++才吃药……我的早餐就是那几粒零食><我想应该是因为吃药了的关系吧！我突然感到很累，连歌也不想唱了……一直喝水，好渴~这是我第一次不想唱歌……没力嘛~除了倒洒水这个小插曲，我们还发生了另一件小插曲。我们房间的系统故障了，画面停顿，然后就一下子不见了好多首歌==我们都不知道我们有什么歌不见了……4pm出来后，我们到外面的小房子唱歌……我们在等待服务员给我们麦克风的同时，就天南地北的闲聊……呵呵~知道我今天一来到jj就碰到谁吗？是婆婆的旧情人><我问他去哪里，他说去看戏，我就很诡异的说我约了婆婆，就在戏院对面，然后他们会见到面……我还说要带婆婆见他，他怕到连声说不要……><但他们后来还是没有见面……

530，我们去开了很久的fruit land吃东西……那是我们第一次进，我和婆婆先去，敏后来才进来……hor~叫她们点样东西陪我吃（其实是给我吃一点），她们都磨噌好久==我想吃rainbow lolo哦~可是她们都不点……我都快吃了大半了，她们才决定要吃……（她们本来是不吃的）……她们点passion fruit lolo……好恶心~~~好不喜欢~后来她们吃完后再点watermelon lolo~哇~那个好好吃！当然我还是想吃rainbow lolo neh~==我点的麻辣板面一点也不辣，而且也不好吃……我吃到不想再吃了，在那边捞面……敏以为我吃不完，只有婆婆最懂我，她一看我的神情就知道我一定是不想再吃了>< 我也发现到啊……fruit land是间“速食店”，很多人一吃完就闪，毫不停留~这个现象好好笑哦~~~

回的时候，敏先下车。司机在进了taman impian ehsan很里面后就停下来休息……我和婆婆在聊关于我们的未来，我们的学业……婆婆说，她身边的每个人都有计划，就除了她。我有工做，然后不久就开学了。而她，没有收入，也不知道该怎么读书……其实我很想告诉她，在她不在的那段时间，我也承受了很多压力，很多挣扎……其实，我没有她看到的那么轻松自在，那么无忧无虑……甚至到了现在，我都在怀疑，到底我在做的每个决定，是正确的吗？现在我所做的每个决定，不再是我一个人的决定，而是我和婆婆的决定……婆婆对于她的学业好像没有了主见，现在在看我点头和签名……

好久好久，我没有来这里了……要不是因为我今天的心情实在是很糟，我想，我也不会来……昨天，他答应了我，他会出来陪我……昨天，他再次放了我飞机……我很失望，但我知道，我不能怪他……我很想发泄我心中的不爽，我很想告诉他我的不开心……可是我又发现，这样对他不公平……啊~我真的好想哭~这是我第一次，在我生病了近一个月，这么想哭……我好想有个人能够疼我，能够给我最实际的照顾、关心……而不是每天自己吃药，自己安慰自己……觉得很委屈，觉得很闲，觉得闷……每天，我看着镜子里我的，我很想一拳打爆镜子……为什么镜子里的我，皮肤一天比一天糟糕！？以前，我以我的皮肤为傲……现在，我实在是不想再看下去了……我看什么事都不爽，我看什么事都很样衰……这就像《家好月圆》的何妈说的话，当一个人心情差的时候，他看什么事都不顺眼。连看自己，也会觉得样衰……今天我又吐了哦……我咳咳咳，然后吐了出来……昨天，前天，我又吐了……吐吐吐……你说，你只要咳嗽厉害一点，你就肯定会吐。再厉害一点，你就会发烧……星期二的时候，我从ballon fair回来……整个人都好累……回到去学校，2++的事……我一直咳嗽，一直抽大气……后来我把我的午餐全部都吐完出来……弓起背后，双手握拳，冷汗直冒……真的好辛苦……昨晚我问他能不能陪我去看医生，他反说，难道我就不能自己去看么？前几天，我要求他陪我去医院看医生，他说我多余……我不想和他说话了……我没有话说了……

今天我没有和他说过话……他打了好多通电话来，好多封讯息来，但我都没有看，没有接他的电话……我不想和他说话……几天前，玩了一个心理测验。很准的心理测验……心理测验的结果是，我在经历了多次的事情后，终会发现，这世界上，唯一能依靠的，就只有我……但唯一不准的是，我在很久很久以前，我就知道我能依靠的，就只有我……我不要再等了……等待只会令自己痛苦……我要什么，我自己满足自己就好了……我要去哪里，自己去就好了，不要麻烦他人，不要看他人的脸色……我等他人带我去看医生，等了我吃了4瓶药水，用了rm37，还是不一会好，还是只要咳嗽严重一点就会吐……今天，我自己去看医生了……我，真的不要再等了……昨晚我很想哭，但是我哭不出，因为我根本就没有能力哭……只要我用力点，我就不会不停的咳嗽，然后就会吐……要压抑自己的感情，自己的委屈，真的好辛苦……我好像跟身边的人说，恐龙好辛苦……我好想跟我的老板说，可不可以麻烦你包容我这几个星期以来犯的错误？

今天第一次自己去看医生，不觉得自己长大了多少，反而觉得自己很可怜……一个20多岁的大学生，生病了，妈妈都会陪他看医生；8++，一个男朋友陪他的女友来看医生……我呢！？我自己一个人来，我可以感觉到一个护士的异样眼光……一个人看医生也好恐怖……我不明白，为什么医生帮我听诊的时候，他的手可以碰到我的身体！？我不明白，为什么一个医生要解释的时候，手要停留在我的胸前良久？我不明白，为什么到了最后，他要用色迷迷的眼神问我东西……他的种种行为，很令我作呕……在学校吃了药后，我好累……我再次展现我的超能力，看着眼睛睡着了……哈哈~但我被tiger和zhe hin逮到了……当然，我一定是极力否认！我累到，我躲进厕所小睡五分钟，睡到额头红红的，然后跟别人说我吐的时候撞到头><很蠢吧！？有人相信吗？我就当作有吧……吃药后的我，整个人好空白……子恒在破坏公物，我没听到，老板出来骂人……骂完了他，他来到我面前，大大力在我眼前拍掌唤醒我，然后开始ngam我，可是我竟然继续发呆没听他说话……哈哈










题目：想知道你是哪种白领女性?



有一天，当你突然受到惊吓，你会做出哪种反应？或者你更接近一下那种选项？



A.靠在椅子上慢慢缓神
B.赶紧跑到人多的地方，寻求安全感
C.自己抱住自己的肩膀，镇定而立
D.紧紧抓住朋友的手臂不放










分析：
A.你是个独立自主的女性，你的头脑十分冷静，做事情从容不迫、镇定自如。因此，工作中你肯定是个女强人。外表看似冷静的人其实内心对于事业和爱情相当投入。因此，你深受家人、朋友、爱人的喜欢。



B.你是一个情感脆弱的女孩子。虽然你外表看似坚强，但你心中却渴望有个人能给你力量和支持，但事与愿违。多次受到挫折之后，你终会明白自己才是自己生命中的佛祖。



C.你是个凡事追求独立的女人，讨厌以来别人，也讨厌别人依赖你。因此你喜欢独来独往，不喜欢与别人过多深交。你的独立性令人钦佩，很多人喜欢和你在一起，因为他们和你相处感觉很轻松，但是有时候也会给人孤傲的感觉。



D.你的依赖性很强。因此，在工作和生活中你很难独当一面。遇到大事就会十分紧张，总想依靠别人，这样很难成事。其实，自己的命运掌握在自己的手中，只有相信自己，才不至于在不幸面前措手不及。

街灯把你的身影拉得长长的……
黑黑的背影，你已经离我而去……
坐在马路上的我一点也不想动，因为我没力了……
大人，你再次的伤害了我，你知道么？
大人，小孩子也会闹情绪，也会伤心，你知道么？
大人，小孩子也需要被尊重的，知道么？
你长长的身影渐行渐远，
在街灯的投射下，我的影子倒立在路上……
你会看得见吗？
在黑色的背影里，有眼泪的影子……
你会看见吗？
我哭了？
我知道，你不会知道……
因为我又躲了起来……



大人，要怎样，我们才能心平气和地谈天？
我好想告诉你，学业对我来说，是很重要的礼物……
它是我的必修课……
不是说，女人最后的结局是相夫教子……
不是说，有了恋爱就会放弃学业……
不是说，女人是不需要读书的……
当你坦白的告诉我，你并不想让我读书，你一心只想让我赚钱……
你知道，那刻的我在发抖？
我强装镇定，我不让热腾的泪水在你面前掉落……
因为我不想给你看到这样的我……




躲在厕所，把水龙头给扭大……
即使水溢了出来，也没关水龙头的打算……
其实，我很害怕……
大人，我很害怕……
我相信命运掌握在我的手中……
我一步一步的往前进……
我知道，要实现梦想不是一件简单的事……
但我正努力的实现中……
我坚信，只要我咬下去，一切将会没事……
我这么坚信着，从没改变过我的念头……
可是，当困难越来越多，阻碍越来越越荆棘时，
我开始摇摆了……
我开始失去信心……
不！正确的说，我的信心正在消失中……
我没把握实现我的梦想了……
有好几次，我真的好像就这样放弃……
婆婆放弃了，cf快要离开了……
我觉得好孤单，好彷徨……
我的前途不再清晰的出现在我眼前，
我的梦想正渐行渐远……
好多人问我，你几时开学，找到学校了吗？
你常常告诉我，你不想我继续深造……
甚至，你用他人之口，转告我放弃……
大人，你真的想我这样吗？
放弃，真的就不会后悔了吗？
金钱，真的好重要啊……哈哈哈哈（苦笑）

昨晚的我和你吵架了……
昨晚的我任性、闹脾气了……
这是我第一次，我大力的甩你的门，我赶你出去我的房间，我大力的摔东西……
大人，你让我再次把门关上，杜绝你的出现……
你不会知道，最近的我因为生病，每天都在吐……
你不会知道，你好像真的也不想知道，学业对我来说真的很重要……
我好辛苦，好累啊……
应付你对我的轰炸，好疲惫不堪……



大人，哪天我放弃了我的爱情，我的学业，
然而我后悔了，你得对我负上所有的责任……