安比雅希的月

今天……哈哈……我能说什么呢?情绪已经沉淀下来了，冷静了……真的冷静了……冷静了以后，就要想想，解决事情的方法……6++，看到婆婆的讯息。她来讯息通知我，她决定去reliance读书……看到她的讯息，心猛然一怔……这无疑对我来说是一件十分大的打击……心跳得很快，我打电话给她。还是老样子，电话响了很久，久到我以为她家是不是没有人在……没多久，她妈妈很不耐烦的接电话，她那不耐烦的语气，也把我的火给搞上来了……听到婆婆的声音，我忍不住发脾气骂她怎么这么久才接电话！？婆婆说电话才刚响而已……不说，直接进入重点。婆婆，你知道吗？你打乱了我全部计划。因为你，我一度再一度地拖延我升学计划。因为你，我坚信，坚持下去，我将会是最后的胜利者。因为你，曾想放弃升学了，可是我还是坚持了。因为你，我的每个计划、每个决定都包括了你……可是现在呢……？我也不知道我能说什么，真的……不知道我能说什么了……你说，nilai适合我，所以你狠狠地把我推开。你一直说没关系，可是，你有想过我的心情，我的感受吗?当初鼓励你多问问别的学校，目的是因为我不想你盲目地跟随我。目的是我希望要是你觉得不适合，我们还有机会抽身离开，找别的学校。因为我知道你一定要这么做，我不想做个自私的人。我不想因为我的自私，把你绑在我的身边……可是我从来就没有想过，离开的是你一个人。你一个人决定走了，然后把我扔了……你知道，我有种被扔掉的感觉吗?我好讨厌那种感觉哦……真的好讨厌好讨厌……哈哈~我们说到一半，我没有反应了。你知道那时我在做什么，想什么吗？那时候，我在流眼泪。不做反应，是不想给你知道我在哭，也不想给你认为我是你的负担、你的内疚……

挂了电话后，我打电话给敏。我想，我是习惯了。习惯有什么事，只要情况允许，我就会很自然地拨打那10个号码……和她聊了好多……我也不知道我能说什么，我不知道我该怎么宣泄我的情绪……就乱七八糟的胡说八道……我骂婆婆，我骂她每次都这样，每次做的决定都不能由始至终，每次做的决定总是一直在改变……当初跟我说她不想读书了，我就做好心理准备我会一个人。后来再告诉我她想读书，一切会以我为主，我就谨慎的做决定……我以为一切会定下来，不会再动摇……因此我的计划里，我的决定里，都包含了婆婆的立场……每次我做的决定，我都会尽我最大的力量让它达成我一开始的期望……由始至终，我的期许就是希望我能和婆婆一起读书。是她告诉我，她愿意陪我一起咬过去。是她給我力量让我坚持下去……可是现在……突然，我又变回一个人……

“好讨厌，真的好讨厌……最近这几天什么都不顺利……我最讨厌计划好了的东西到最后实现不了。然后我知道我不能怪任何人，没有人错。我知道我只有包容、谅解……可是，我在做这些事情的时候，我觉得自己好虚伪……我在装伟大……我好想好想告诉那个人，我的感受……可是我没有立场……”我语无伦次地说……我的句子没有完整，那时我在说什么，我自己也不知道……思绪很混乱，一直一直都很混乱……所以我才说，我不晓得我还能说什么了……

“就和我说，就和我说……”敏打断我的思绪，轻柔的说。她安抚我不安的情绪，把我的泪给引了出来。

我不想给任何朋友看到这么不安的我，这么脆弱的我。我可以和任何人宣泄我的愤怒，告诉他们我的伤心。可是，我不喜欢给别人看到我掉泪。我再怎么难过，害怕，我都希望，我的泪水不会被任何朋友看到……敏应该知道吧……我哭了……我很想放声大哭，因为我真的好害怕……可是我没有。放下话筒，吸了吸鼻子，我强装镇定地和她说：

“算啦你~每次叫你陪我吃冰淇淋，你都不肯。哈哈”
敏说了什么，我也忘了。我只记得，我一边掉泪，一边逼她答应我：

“那好，以后要是哪天我很难过、很伤心、很压力，我会买一个蛋糕还是冰淇淋什么的，你不准拒绝我，你要陪我一起吃完它！”

敏不肯的，都说是逼了嘛~所以当然她没有的选择了><


我会紧张婆婆不能和我一起读书这件事，是因为我害怕。所有的计划被打翻了，我得重新计划。本来的两个人，变成现在的一个人，我会很害怕。真的很害怕……我从烦躁不安；来到动摇，该不该衡量现实与梦想的距离，放弃学业；后来婆婆说她会读书，我赶快定下来。我真的很想一切快点定下来……可是，现在全部都翻了……都翻了……我看着一地的思绪、一地的计划……我不晓得该从何拾起，该从何排起……我好想有个人能在我的身边，给我意见，帮我分析……我好想有个人，陪我赶走我的恐惧……一个人面对这一切，我真的吃不消……今晚，我真的不想一个人度过……haizz~我想，不止我一个人，所有的莘莘学子都是这样吧~

金先生在我和敏讲电话时打了几封讯息来，我只是很简短的回复他我心情不好。他很紧张，可是我没有立即告诉他我发生了什什么事。甚至到了后来，我们有时间聊天了，我还是没有详细的告诉他我的心情。我只是很简单很简略的带过我和婆婆的事。和敏聊天时的激动、担忧，来到金先生的身上就不见了。我发现到，面对金先生，很多时候我都不知道我该怎么对他开口我的负面情感……因为我不会说，所以我都只是简略带过，甚至不说。等到哪天我忍无可忍了，我就会打电话给敏……我好喜欢在朋友身边的我。因为那个我，是最真的我。我可以很开心地笑出来，我可以很白痴的玩耍，我可以很无忧无的说话，我可以很不顾他人异样眼光的在街上打闹……我好久没有笑了，好久好久没有开开心心，认认真真的笑出来……就只有在朋友的身边，我才知道，我是谁。只有在朋友的身边，我才能找回当初的我。我都快要忘记，我爽朗的笑声，到底是什么样的声音了……有时候和金先生在一起，还得顾虑我的言谈有没有让他不舒服、让他不喜欢。和他在一起时，我们总是在追时间……我们越来越少能够悠游自在的逛街、拍拖……每次时间都不够，每次总不能尽兴……（当然，我还是很喜欢和他在一起。只是希望要是我们能拥有更多时间就好了~）和朋友就不同了，不用顾虑时间到底是不是跑快了……和朋友在一起，真的好舒服，好舒服……龙哥说的很对，少了朋友，笑声失去了重量……